Как я хочу жить? Какой я хочу быть? Я знаю. Но…

Отчет ниже я получил после того, как Участница окончила вводный курс <Вспомнить все>.

Очень внимательно прочитайте начало письма. Наташа затрагивает замечательную идею: <Если бы Вы не знали своего предполагаемого будущего, что бы Вы чувствовали?>.

В этом вопросе есть скрытое и правдивое предположение – у нас есть предположение о том, какое будущее нас ожидает. Исходя из этого предположения мы все делаем для того, чтобы это предполагаемое будущее наступило. Плохое оно или хорошее – не важно. Мы живем так, словно наши предположения о будущем единственно возможная реальность. Но так ли это?

У Наташи получилось из этой реальности выйти в за-реальность. Прочтите. Это стоит того. Так же Наташа передает отличные способ работы со страхами. Опробуйте на себе. Способ работает.

Я же прочитав письмо Наташи дальше, я понял, что проходить курс ей дальше смысла не имеет. Она уже получила свой результат – поняла, какой хочет быть и как хочет жить, и это знание для нее очевидно. Однако, из отчета же видно, что у нее возникли сомнения – <А так ли все на самом деле? А вдруг я ошибаюсь?>. Такие сомнения нормальны и естественны.

Наш организм имеет психологические защитные механизмы, предназначение которых не допускать резких изменений в нашей психике, чтобы не подвергать нашу социальную жизнь опасности. Сомнения <А надо ли?> и есть реакция организма.

Если Участник проходит основной курс, то у нас есть время чтобы с этими сомнениями разобраться, чтобы сознание привыкло к новым идеям, но как же нам поступить, если Ваша ситуация похожа на Наташину?

Друзья, если у Вас есть понимание – как Вы хотите жить и каким Вы хотите быть, но Вы сомневаетесь в этих идеях, выполните следующее упражнение:

Представьте мысленно, в воображении, что Вы уже реализовали свою идею и стали таким, каким когда-то хотели стать. Вы уже живете так, как хотели жить. Осознайте это хорошенько, как если бы Вы, читая это письмо, уже жили той жизнью, которую возжелали когда-то в прошлом.

А теперь обратите внимание на чувства и осознайте – Вам нравится такая жизнь или нет. Если НЕТ, значит, Вам стоит разбираться со своими желаниями дальше. Если ответ <ДА, я чувствую себя отлично, и мне это нравится!>, значит, Ваше понимание верное. А сомнения, это просто реакция психики, как я уже сказал выше.

А теперь читаем и примеряем к себе.

Ваш Геннадий Павленко.

Темы статьи: реальность, будущее, страх.

Курс <Вспомнить все:> Этап № 8.

1. Чему ты смогла себя научить на ознакомительном курсе?
2. Какие жизненно важные выводы ты сделала для себя?
3. Что в тебе появилось нового, того, чего не было раньше?
4. Какие ты выработала навыки, и как они помогут тебе в жизни?
5. Насколько ты удовлетворена своей работой?
6. Как тебе стоит подходить к курсу, чтобы получить максимальный результат?
7. Что интересного и нового ты открыла в себе?
8. Насколько ты приблизилась к тому, чтобы вспомнить себя?

Темы статьи: реальность, будущее, страх.

В качестве предыстории.

Где-то за полгода до того, как я (я – это Наташа) начала проходить Курс. Перед самым Новым годом (2005) появилось у меня странное ощущение – я НЕ ВИЖУ, НЕ ЧУВСТВУЮ, НЕ МОГУ ПОЩУПАТЬ свое будущее. Его нет. И точка.

Без всяких внешних факторов, каких-то событий, которые натворили бы такой бардак в голове. Земля под ногами непривычно поплыла. Как бы это описать: Вот мы живем, и знаем, что завтра будет завтра, а через неделю – каникулы, через полгода – летняя сессия, через полтора – институт закончен и ты уже точно предоставлена самой себе. Такие себе уже проложенные рельсы. И все это на уровне чего-то само собой разумеющегося, каких-то ощущений внутри. А тут – ощущения исчезли.

Было мучительно, как будто кто-то выворачивает тебя наизнанку и все содержимое из тебя вытряхивает, вытряхивает, каждый день. То интенсивно, то не очень. И так месяца три. А потом где-то в конце марта, буквально в один момент произошло озарение:-).

Стою на остановке, жарко, от раскаленного асфальта поднимаются испарения, от этого все, что вдалеке находится, искажается, плывет перед глазами, как бы танцует. И вот эта картина – искажение изображения, всего окружающего мира рождает в голове щелчек. Да, как тумблер переключился:-). И я стою офигевшая, и понимаю – все мы в матрице, в мире иллюзий (по ходу ум подсказывает буддийский термин – все есть майя).

Я поняла, насколько все можно менять, насколько материя изменчива, буквально – мы можем ее расплавлять и формировать заново. Как в Матрице:-). Можно полностью <переплавлять> себя- внешнего и внутреннего, свое окружение. Я могу, создавать, творить, преображать! Все поддается изменению, я могу строить свою жизнь почти как с чистого листа. Тогда это ощущение было настолько сильным! Захлестывало и перехлестывало. До сих пор, может не так сильно, но не попускает.

Вот на этой волне, где-то в первых числах мая я подписалась на Курс. Он правда растянулся, пока я пыталась <разрулить> сессию, гос.экзамены, поступление в магистратуру и перестановки на работе, но все это вместе дало очень интересный эффект. Да, я закончила 4 курс экономического факультета, осталось учиться год. Одновременно работаю.

1.Чему ты смогла себя научить на ознакомительном курсе?

Темы статьи: реальность, будущее, страх.

Первое и наверно главное – честности перед собой. Появилась привычка <сканировать> саму себя – задавать вопросы (те самые, для вечернего размышления) и отвечать на них. Особенно засели в голове вопросы <чем хотелось бы себя развлекать?> и <что я сделала для своего светлого будущего?>

А вообще многие вещи, которым я сознательно учила себя, наконец-то начали получатся качественно именно благодаря курсу.

Например, когда-то один хороший человек подкинул мне интересную мысль, как можно нейтрализовать свои страхами. Нужно из этого какого-то смутного чувства выделить самую _суть_, дать страху имя, и признать, что есть такое во мне, таки да, боюсь вот того-то и того-то. В тот момент, когда это происходит, возникает чувство, что смотришь своему страху прямо в глаза и он уже не имеет никакой силы.

За время прохождения курса я осознала, скольких вещей боюсь, стесняюсь, чувствую себя скованно. Теперь механизм нейтрализации страха работает почти безотказно. Вот сегодня, ход мыслей :. <что-то не хочется звонить высокому начальству: потом: еще успеется: а чего, собственно не хочется???… стесняюсь что ли: страшно: таки да, боюсь звонить в Киев:а вдруг че-то не то скажу: неловко как-то : страшно: страшно?? : *далее идет приятное душевное движение*: а ладно:), фиг с ним, звоню>

За эти 2 месяца возникали одновременно у меня ощущения. С одной стороны – как будто я стала пропускать через себя бОльший поток энергии (иначе как поток, назвать не могу), носить в себе бОльшую силу. С другой – она не находит выхода. Мучительно: прямо распирает изнутри. Чувствую, как натыкаюсь на какие-то ограничения в самой себе. Чуть ли не физически это ощущается – с разбегу об стену, а потом еще раз, и еще. Начинаю <сканировать> себя, понимать, на что же это я натыкаюсь. Все еще разбираюсь, но выводы получаются неожиданные, никогда о себе не думала в таком направлении. И далее применяется все тот же механизм.

Научилась слушать себя. Вот пример. Хотелось знать, а стоит ли поступать в магистратуру. Вопрос не праздный, т. к. я на тот момент всерьез сомневалась, а нафиг мне экономическая специальность. Желающих в магистратуру много, а мест мало, бюджетных мест еще меньше. Дилемма была в том, стоит ли туда идти, тратить время (выкладываться по полной и в институте, и на работе), силы и возможно деньги на контракт.

В тот же момент параллельно я пыталась понять, что значит Быть Собой. С чего вообще начинается бытие собой, и больше никем другим, какой конкретный первый шаг нужно сделать? Я нашла в себе привычку оглядываться на других. Во всем, во многом. Сверять свое поведение, вкусы, интересы с кем-то еще.

Я научилась не оглядываться на других. Раньше это как-то автоматически получалось, смотрела, как работают коллеги, как ведут себя девушки (типа что позволительно, а что нет), о чем <философствуют> друзья, каковы их идеалы и цели. Постоянно смотрела <а как там другие> и корректировала себя.

Сейчас в этом потребности нет. Я научилась искать ориентиры в себе.

2.Какие жизненно важные выводы ты сделала для себя?

Первое, в самом начале курса – ааааааааааааа!!!!!!!! Я не туда пошла учиться!!!!!!!!!!! Нахожусь рядом не с теми людьми, совершенно в <чужой> среде. Работа не та (хотя коллектив ТОТ 🙂 ), 4 года учебы в институте – все зря. Не тот путь, не мой путь. Боль от осознания этого сначала просто на кусочки разрывала.

Потом конечно, во время сессии, а особенно – когда поступала в магистратуру, и таки поступила с наилучшим результатом на курсе, появился еще один жизненно важный вывод. ВСЕ НЕ ЗРЯ. Экономические знания мне еще пригодятся, а на каком-то этапе будут просто необходимым подспорьем. 4 года в институте, на работе, с одной стороны – накопление какого-то важного для меня опыта и созревание определенных качеств (это я просто где-то глубоко чувствую), а с другой – это было такое смачное плюханье в болоте, чтобы наконец осознать собственную серость и слабость.

Второе. Мой старший брат. Всегда был опорой, советчиком, единомышленником и источником силы. Ровно год назад женился и переехал. Сначала конечно это воспринималась чуть ли не как трагедия – лишили батарейки, перерезали пуповину, уехала почва из-под ног. Прошло пару месяцев и он стал казаться каким-то чужим, ненужным, общаться с ним – тяжело и скучно. Меня начало догонять, в какой страшной зависимости я находилась до сих пор от брата. Всегда сверяла с ним свои мысли, чувства, вкусы. Благодаря курсу начала вспоминать и разбираться, откуда во мне это.

Важный результат – я перестала все время оглядываться на него. Только на себя. На самом деле это колоссальнейший переворот в самой себе.

Всегда, но в детстве особенно, я ощущала в себе внутреннюю силу. Как это описать? Знание, абсолютная уверенность ЧТО, КАК и КОГДА нужно делать. Когда эта уверенность возникает, внутри высекается искра и рождается сила для действия. Сейчас периодически это состояние возникает, в поворотные моменты, когда определяется дальнейший путь. Я все больше полагаюсь на это чувство.

Знаю, что пока я нахожусь здесь, прохожу определенную ступень, на этой ступени созревает во мне то, что должно созреть именно на этой ступени. А потом – Жизнь Позовет.

Где-то на первой неделе курса я испытала такое!!!! – ну просто непередаваемый кайф/восторг/удовольствие, что я – это я!!!! Почувствовала свою уж если не уникальность, то индивидуальность – точно. А какое удовольствие от того, что РАЗРЕШИЛА себе любить то, что именно МНЕ нравится.

Я ведь всегда стеснялась всех проявлений себя – своего голоса, музыки, которая мне нравится, проявлять чувства, раньше – тяжело было выбирать одежду, выражать свое мнение, в свое удовольствие и легко общаться с людьми, шутить, тяжело было нравиться кому-то. В общем – стеснялась всего того, над чем во мне когда-то смеялись.

Третье. Я поняла, что обратной дороги нет. Я уже не смогу до конца жизни мириться со своим теперешним состоянием, не смогу работать по специальности, не смогу вкалывать как сейчас за <более или менее приемлемую зарплату, ну:. это: как для женщины приемлемую:>. Отдавать все свои силы работе, делу, а не любимому Делу. Стоп, я даже не смогу ВСЕ силы отдавать, что-то во мне будет оставаться, накапливаться, давить, распирать: в общем, хреново мне будет от того, что не смогу отдаваться полностью, чтоб забывать, какое сейчас время суток и не пора ли случайно пообедать/поужинать? Или <о!! а уже половина пятого утра!!! Уже!!! Странно: :))>.

Мне это очень нужно.

Темы статьи: реальность, будущее, страх.

Если я ничего не изменю сейчас, то посвящать себя нелюбимому делу будет также отвратительно, как заниматься любовью с нежеланным человеком или с не совсем желанным.

Четвертое. Вспомнила несколько чужих мыслишек, которые где-то глубоко засели во мне.

Перед самой школой родители очень волновались <ой, ну как же она там будет, ну как будет, такая маааааааааленькая, слаааааааабенькая, хииииииииииииленькая>. А я действительно была достаточно изящного телосложения и перед школой как раз переболела воспалением легких. Так что беспокойство вроде бы и оправданное, но:

Едем дальше: <А как художку и школу совмещать? Она же такая маааааааааленькая, слаааааааабенькая, хииииииииииииленькая>

Где-то лет 7-8 назад состоялся важный разговор о моем светлом будущем. Моя мама поинтересовалась у учительницы в художке, что я вообще из себя представляю, стоит ли мне продолжать худ. образование, и если стоит, то где? Я присутствовала в качестве молчаливого слушателя. Ответ был однозначный. Что-то представляю. Продолжать можно. И есть такой во Львове Институт декоративно-прикладного искусства. И у меня глаза загорелись, и это у меня!! Тогда- в 13 лет, у такого безэмоционального сухарика!

За год до окончания школы собрался консилиум родственников (разогнать бы их тогда к чертовой матери, но силенок не хватило), И:

• <Нееееет, дети не должны разъезжаться, это так тяжело, вот когда я уехала, моей маме было так плохо. Все должны быть вместе, держаться друг друга, помогать друг другу>.
• <Какое такое искусство?? Декоративное?? Прикладное??? Хехе, надо такую работу: денежную>
• <Неее, а я вот тебя вижу в университете>
• <Ой, а там наверно нужно будет на вступительном экзамене рисовать гипсовую голову карандашом, а ты сможешь?>
• <Ехать? Так далеко?? И жить в общежитии?? А там закон джунглей, дааааа: А ты такая маааааааааленькая, слаааааааабенькая, хииииииииииииленькая>

И я испугалась. И пошла совсем по другому пути.

Темы статьи: реальность, будущее, страх.

Я вспомнила массу идей, которые сковывали меня, вывела их на поверхность. Почему я разрешала им говорить, почему верила и сделала эти мысли частью себя?

Пятое. Деньги. Снова копаюсь в себе.

Копание в начале курса дало такой результат. Богатые люди – это ограниченные люди, и круг их общения – такие же ограниченные, а даже если ты не такой – будешь мучаться от несоответствия, а потом, того и гляди, тоже станешь <нехорошим>. Дети твои растут среди все тех же, а целая армия бедных родственников и <типа друзей> заглядывает тебе в рот. А те, кто не заглядывает, презирает, потому что ты богатый и ограниченный.

Вот сейчас это пишу и улыбаюсь 🙂 А два месяца назад я именно так и думала. Понимала, что думаю разрушительно, взяла дневничок, все это записала и каждый тезис опровергла. Начать хотя бы с того, что лично знаю 2 достаточно состоятельных человек, которые занимаются любимым делом и приносят колоссальную пользу людям. Профессионалы, и скажем прямо, в нескольких разноплановых делах достигли высшего пилотажа. Сами по себе очень интересные, содержательные, доброжелательные люди.

Идем дальше.

Если у меня нет денег в желаемом количестве, значит:

• Они мне не нужны по-настоящему –
• Я не сумею ими распорядиться грамотно – все это значит, что нет внутренней готовности, того самого внутреннего обустройства нет.

По-моему сейчас идут какие-то перестановки внутри как раз по обустройству <правильного> обустройства. Назревает.

Теперь кратко по второму вопросу, выводы для себя, о себе и своей жизни:

Не туда меня занесло, специальность не та, люди вокруг не те. Хочу находиться среди единомышленников. Проясняется картина, где и с кем я хочу быть.

Брат конечно не прав. И я тоже не права, что передала всю инициативу ему. Но теперь, только теперь, впервые за 21 год жизни я почувствовала себя свободной.

Быть собой здорово! Ориентироваться на себя во всем, на свой внутренний голос – здорово! Насладительно и увлекательно. Попробовала, понравилось.

Слушать других и подстраиваться – это преступление против себя.

Если я поняла, что сейчас двигаюсь в неправильном направлении, значит нужно направление менять. Потому что дальше я так не смогу. Непростительно растрачивать себя на второстепенное, ненастоящее, не мое.

Деньги – это не позорно. Вырисовываются реально нужные цели и направления, для чего же они все-таки необходимы.

3. Что в тебе появилось нового, того, чего не было раньше?

Темы статьи: реальность, будущее, страх.

Ощущение свободы, собственной ответственности за себя, свой путь, свою жизнь. И ответственность эта не тягостная, а наоборот – в радость.

Я перестала себя стесняться.

А вот не новое, а крепко забытое старое. Всегда мне нужно было ощущение, что я не стою на месте, росту, познаю новое. Только тогда я чувствую себя человеком. Если нет – скатываюсь в яму, в грязную лужу. И от себя никак не убежишь и не обманешь – потому что в глазах читается или вдохновение и радость жизни (это когда из тебя искры сыпятся :)) или все та же грязная лужа. А куда бежать? – каждый день в зеркале видишь собственные глаза, свою деградирующую мор:хар: физиономию. И так было где-то 2 года. Но я стала оживать (это как раз было во время нашей оранжевой революции, в ноябре). А сейчас я смотрю и вижу нового человека.

И, таки да, мне приятно на себя смотреть, приятно в себя заглянуть.

А вот что действительно относится к самому последнему времени, именно когда я проходила ознак. Курс. Стали на меня люди как-то по-другому смотреть. По-другому относиться. Совсем иначе. Коллеги, клиенты, друзья и просто случайные люди, родственники как всегда это замечают последними, но УЖЕ замечают.

Я почувствовала в себе силу, уверенность, уверенность перед самыми разными людьми и ситуациями.

А раз моя работа связана в основном с общением, я стала профессионалом. Меня зауважали, стали прислушиваться к моему мнению, даже совсем не по рабочим вопросам. Ощутила свой <вес>, ценность моего мнения, моих взглядов, моего опыта. Ценность и неповторимость. Уже давно никто не норовит по мне <проехаться>, самоутвердиться на моем фоне. Видимо, и мыслей таких не возникает.

Я стала естественней. Не стараюсь показаться лучше чем есть. На это всегда столько сил уходило. Теперь включился совершенно здоровый пофигизм – оценка кем-то меня все меньше влияет на состояние мира и равновесия во мне, на самооценку.

Я перестала автоматически перенимать чужую манеру движения, чужой сленг и ход мыслей.

Одновременно замечаю, что меня перенимают меня.

И самое революционное ощущение. Раньше – как будто вокруг тебя стены. Ты идешь по земле, а стеночки за тобой передвигаются. Между тобой и каждым человеком – тоже стена, барьер, преграда. Принятие решения – пробиваться через стену. И внутри все какое-то тоже кирпично-железобетонное.

И тут вдруг стены начали разрушаться, таять, плавиться. Особенно те, которые между я и другой человек. Это непередаваемо :).

Или – ощущение, что полностью перерождаюсь. Так непросто сбрасывать с себя <старую кожу> – и мучительно, и приятно, и неуверенно – как по непроторенной дороге. Как по чему-то зыбкому и непонятному. Только-только рождается новый образ себя, незнакомый еще.

Появилось внутреннее противоречие. Я смогу, смогу именно потому, что хочу!!! Всего можно достичь (всего от полугода до трех лет!!!), во мне божественная сила!!! Надо только <ваять> себя, восхотеть по-настоящему>!! : : : Ааа: этого: того: а смогу ли? А вдруг не получится? А вдруг я не умею? А если это не мое направление, а мое – другое? И на это столько времени, а жить на что-то надо:

И вот как отключить <нехорошие> мысли, как лишить их силы?

Примечание Г.П.: А Вы просто помните, что они появляются вторыми и это НОРМАЛЬНЫЙ процесс. Это свойство психики – защищать Вас от всего нового, поэтому хотя они и сомневаться заставляют, но не для того, чтобы остановить, а для того, чтобы все лучше сделать.

4. Какие ты выработала навыки, и как они помогут тебе в жизни?

Прислушиваться к себе.

Задавать самой себе вопросы. Чаще всего – а чем бы таким себя развлечь сегодня? А чем развлечь вообще? Вот, сделала то-то и то-то, а если бы действительно любила себя, то как бы поступила?

Всматриваться в себя, копаться, находить причины моих теперешних глюков, установок, которые лишают меня силы.

Знаю, что нужно делать, чтобы увидеть себя настоящую. Вечером отключить все источники информации и себя развлекать :). Это упражнение оказалось для меня самым мощным. Тогда я снова поверила во все светлое во мне. Честно, ожидала, что будет тягостно наедине с собой. А оказалось наоборот – интересно, увлекательно и приятно. Тогда я и вспомнила ВСЁ (только об этом ниже).

5. Насколько ты удовлетворена своей работой?

Многие моменты, которые я хотела в себе понять и/или изменить уже несколько лет, удалось изменить именно сейчас. Это революционно!!!

Но!!! Сомнения в собственных силах, что я смогу, и все получится.

6. Как тебе стоит подходить к курсу, чтобы получить максимальный результат?

Вот если бы все шло по плану и не пришлось работать за двоих – себя и напарника, и если бы работа сама по себе не была такая безумно-интенсивная. Хехе: отмазки уже пошли. Тут надо или учиться время на все организовывать или работу менять.

И конечно – всегда можно еще глубже в себя всматриваться, учиться абсолютной честности перед собой, когда отвечаешь на <вечерние> вопросы.

Результаты, решения, намерения, цели, первые шаги УЖЕ есть на бумаге. И первые шаги можно прямо сейчас осуществлять. И не с такой черепашьей скоростью. Чего я жду???

7. Что интересного и нового ты открыла в себе?

8. Насколько ты приблизилась к тому, чтобы вспомнить себя?

На 2 вопроса одновременно. На 7-й вопрос хочется ответить примерно так же как на 2-й и 3-й – жизненно важные выводы и что появилось нового во мне, кроме того, открылось наконец то, чего я хочу!! Чем хочу в жизни заниматься, каким человеком быть, где быть и среди каких людей.

По-моему себя и свое призвание я уже вспомнила, по-моему:

Вспомнила именно в тот вечер, когда нужно было отключить все внешние источники информации, т. е. почти в самом начале курса. Потом все это только уточнялось, слегка расширялось, и – обрастало сомнениями.

Вот то, что похоже на призвание, близко к призванию или само призвание. Пишу все, что приходило в голову – от каких-то самых конкретных вещей до абстрактных идей о себе идеальной, масштабных замыслов (типа <эх, ну я и замахнулась> 🙂 :

Хочу рисовать. Быть мастером, художником – в самом широком смысле. Рисовать, иллюстрировать, работать с различными материалами (керамика, дерево, кожа, стекло, камень и др.). Создавать украшения, аксессуары, возможно и одежду.

Изучать историю искусств, архитектуру, культуру, пути развития народов. Изучать и естественно – потом делиться знаниями (преподавать). Но как, где и когда – еще не знаю.

Хочу всматриваться, впитывать и изображать, излучать красоту. Изображать, научиться передавать самую суть, биение жизни; потоки света.

Мне необходимо постоянно учиться, познавать, совершенствовать свою технику. И одновременно передавать знания.

Необходимо работать/творить в коллективе, в команде. Именно это чувство вовлеченности в общее дело – полезное и нужное. В мужском коллективе, среди единомышленников, соратников, стремления, мысли, идеи, цели, мечты которых были бы близки мне. Чтобы мы могли учиться друг у друга, чтобы нас объединяло любимое дело.

Мне нужно общение – с коллегами, учителями, учениками, клиентами. Интенсивное. Но эти периоды время от времени должны сменяться уединением (уехать, <уйти в подполье>, дабы посвящать себя только творчеству). Это я видимо мечтаю о свободном графике 🙂 . Хочу на время уехать из Одессы (да-да, путешествовать хочу, пожить в других местах, не просто так, а рисовать там, впитывать новое и создавать новое).Общаться с людьми совершенно другой среды, другого измерения. В самое ближайшее время – в Карпаты и Киев.

Хочу быть неформальным лидером в команде. Именно неформальным, т. е. скорее душой коллектива и вдохновителем (Музой что ли: 🙂 ). Это обалденно заманчивая, <вкусная> мечта. До сих пор для меня недосягаемая – ну не было у меня для этого нужных качеств. А теперь я стала чувствовать, что смогу, чувствовать силу в себе. И это очень важно для ощущения полноценности, насыщенности жизни. Не будет этого, все, сгорит человек, я то есть 🙂 .

Вспомнилась мечта, не детская правда, а где-то так 15-16 лет:

Был тогда сериал, не смотрела, а так, проходя мимо телевизора, уловила идею. Речь шла о человеке с удивительными способностями, он мог за пару дней/недель осваивать новую профессию. Недельку-месяц побыл садовником, потом пластическим хирургом, потом юристов и т.д. И достигал самого высокого профессионализма, делал все просто виртуозно. Фантастика!!! Я так тоже хочу.

Но, мечта мечтой, а в списке выше (и в списке ниже) столько дел и умений, и все это я хочу попробовать, все сразу или по очереди, и главное достичь высшего пилотажа. Есть же, по крайней мере должны быть какие-то методы, ключи к себе. Найду.

Некоторое время (для разнообразия что ли) хотелось бы поработать экскурсоводом (те знания, которые я хочу получить – культура, этнография, история искусств – и здесь можно использовать).

Хочу читать лекции.

Темы статьи: реальность, будущее, страх.

Рано или поздно созрею написать книгу (и обязательно с собственными иллюстрациями 🙂 ).

Т.е. хочу находиться среди большой аудитории людей, в совершенстве овладеть языком, речью делиться знаниями, но так, чтоб это было потрясающе интересно (чтоб загорались глаза и пионерский костер в: душе 🙂 ).

Иногда закрадывается мысль (в последнее время особенно настойчиво) а не заняться ли мне сетевым бизнесом (Amway). Если полностью посвятить себя этому, то за год-полтора-два можно будет иметь солидный доход, свободное время для любимых дел и развития себя. Здесь реализуются некоторые мои хотения – я формирую и обучаю группу, становлюсь лидером-вдохновителем, делюсь своим опытом.

Но! Мне не нравится сама идеология, некоторая <пластмассовость> идей, которыми необходимо будет напитывать свое сознание (ну не ложатся они на широкую русскую душу 🙂 ). Не нравится их обучающая система (конечно со временем можно будет создать свою, но начинать-то придется с обучения себя по уже действующей системе).

Теперь список сомнений и вообще мыслей, возникающих у меня по поводу своего призвания:

• <Это конечно хорошо, но пропасть между я_сейчас и я_умеющая_это_и_достигшая_этого слишком велика – и по времени, и по затратам сил>
• <КАК??? Как это вообще осуществимо – интенсивно развиваться в избранном направлении и одновременно зарабатывать тем, чем сейчас для меня возможно зарабатывать?>
• <А где гарантии, что я смогу делать это талантливо и уникально?>
• <И почему это я не начинаю? Не делаю первые шаги?>
• <А это призвание? А вдруг это НЕ МОЕ?>

Это самые черные мысли.

Далее следуют серые – поиски обходных путей, полумеры, компромиссные решения.

• <Надо найти более высокооплачиваемую работу, определенную сферу деятельности, близкую моей специальности или теперешней работе, получить опыт, перейти на еще более высокооплачиваемую, все это время развиваться в направлении своего призвания (интересно, а много ли у меня времени останется??), а потом – раз – и уйти, чтоб заниматься только любимым делом>.
• <Работа, близкая специальности и уже полученному опыту, плюс сетевой бизнес, за пару лет я становлюсь финансово независимым человеком и творю в свое удовольствие>

Темы статьи: реальность, будущее, страх.

И в этом всем есть одно <но> – дело для души (а ему еще надо научиться, навыков и умений у меня почти нет) снова отодвигается на несколько лет, снова успокаивать (обманывать) себя <вот, наколбасим денег, и займемся любимым делом>. Снова подрезать себе крылья, перекрывать кислород, мучаться от нереализованности. А жизнь идет. Так что выбрать?

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС.

Результаты, призвание и сомнения изложены.

Хочу переходить на основной курс. КУДА? <Вспомнить все> или <Игрок> ???

Относительно призвания – а вдруг вспомнила не до конца?? Вдруг есть еще в чем разобраться?

И хорошо бы вспомнить, понять, с чего начинать, с какого дела из того списка?

С Любовью,

Ваш Геннадий Павленко.