Надо, надо… Надоело! Или как освободиться от обязанностей.

Темы статьи: Обязанности. Проблемы семьи. Надо радоваться. Жить надо.

Об обязанностях.

Вспоминайте, когда вы были маленькими, лет 6-10, нравилось ли вам, когда вас нагружали какими-то обязательными домашними делами? Предполагаю, что не нравилось, в этом мы с вами солидарны. А сейчас, когда вы выросли, какие эмоции появляются у вас при мысли об обязательных делах?

Когда вы слышите “это НАДО сделать”. Радость? Счастье? Скорее всего, эмоции такие же, как и в детстве, душа кричит: “Не хочу! Не буду”, но голос разума втолковывает: “Надо”. Если в детстве мы могли упасть на ковер, задрыгать ножками и завопить: “Не буду я этого делать!”, то сейчас мы привычно впрягаемся в ОБЯЗАННОСТИ и волочем их на себе. Куда волочем, зачем – об этом мало кто задумывается. Положено так.

А если все-таки человека получается остановить и задать ему вопрос: “Зачем ты делаешь то, что тебе не нравится?”, то ответом, скорее всего, будет нечто невразумительное. Что-то вроде “Надо так… дети… семья… забота…”.

Мне лично слово “надо” противно до самых печенок. Когда я слышу, что мне “надо сделать то-то”, я весь передергиваюсь. Может быть, это моя недостаточность, но я всеми возможными способами отверчиваюсь от того, что НАДО. Ну не люблю я обязанности. Не люблю! А вы?

Жить без обязанностей, конечно, нельзя. Чем старше мы становимся, тем больше людей от нас зависят. А если мы еще и успешны в делах, то круг лиц, требующих нашей заботы, расширяется до невообразимых пределов. Помню, в детстве я мечтал быть президентом. Мне казалось, что это самое лучшее, чем можно заниматься. Но сейчас, по взрослому вразумлению, понимаю, что уж у президента обязанностей выше крыши.

Можно, конечно, изнасиловать себя и сделать то, что НАДО. Можно найти в обязательных делах что-то привлекательное и даже постараться получить удовольствие, как советует милиция жертве насилия. Можно напугать себя последствиями не-делания нужного, и страх потери вынудит нас включиться в дело. Можно много еще разных способов придумать, но суть от этого не меняется. Ну не хочется быть обязанным и делать то, что нужно. Не хочется!

Темы статьи: Обязанности. Проблемы семьи. Надо радоваться. Жить надо.

Может быть, я безответственный лентяй? Может быть, это у меня детский инфантилизм играет, а я его стараюсь обосновать логическими размышлениями, как желающая развестись женщина объясняет себе нужность этого развода?

Отвращение к обязанностям возникает оттого, что обязанности создают определенную несвободу, ограничивают нас. Как собака, привязанная к будке, пытается перегрызть веревку, так и мы, привязанные к объекту НАДО, пытаемся вырваться из оков обязанностей.

Например, мужчинам дети, по сути, не нужны. Но мудрое общество заложило в мужчин убеждение, что настоящий мужчина должен вырастить дерево, построить дом и воспитать сына. Кому он это должен, не уточняется. Но эта поговорка укоренилась в обществе и буквально недавно на мой вопрос: “Зачем ты женишься?”, мой знакомый после некоторых размышлений ответил: “Нормальный мужчина…”, дальше вы знаете.

Он не задумывается о том, что жениться ему еще рано хотя бы потому, что он к этому даже морально не готов, не говоря уже о его финансовых возможностях. Он не замечает (или старается не замечать?), что ребенку он, как человек, дать ничего не может кроме обычного общаковского воспитания.

Он закрывает глаза на то, что его избранница на самом деле выбрала его сама и сама довела до двери ЗАГСа. Он выбирал жену из одной претендентки, кого он еще мог выбрать кроме нее? А сейчас он старается все свои ошибки объяснить одной фразой “Настоящий мужчина ДОЛЖЕН…”. Вот он и отдает долги, своей жизнью отдает.

Конечно, для него свадьба будет хорошим толчком к тому, чтобы задуматься о своей жизни, начать к чему-то стремиться, зарабатывать деньги и становиться взрослым человеком. Это будет неизбежно, потому что девочка ему попалась бодренькая. Но я больше чем уверен, что все его творческие планы после свадьбы станут фантазиями. Знаете почему? А когда ему заниматься творчеством, если настоящий мужчина должен…

Настоящий мужчина должен всем: жене, родителям, детям, обществу, но кто и что должен ему? Этого народная мудрость не объясняет. Вот и возникает внутри человека чувство, что его обманывают, ему недодают. Он вкладывает свои силы, свою жизнь в отдавание “необещанных долгов”, а ему в ответ “спасибо” и поцелуй в щечку, да еще слова о том, что “дети тебя не забудут”.

Темы статьи: Обязанности. Проблемы семьи. Надо радоваться. Жить надо.

Настоящий мужчина живет ради кого угодно, но не ради себя. Настоящий мужчина зарабатывает деньги, вкладывая все свои способности в это иногда творческое дело, но все его заработки идут на содержание родителей, семьи, машины, квартиры и т.д. Всего того, что на самом деле ему совершенно не нужно, потому что все это делает его несвободным, и он это чувствует всем своим нутром.

Именно это чувство несвободы мешает семьям наслаждаться откровенной, искренней и глубокой любовью. Как может любить человек, который чувствует, что его обманывают?

Конечно, вышеприведенные рассуждения можно принять за чистой воды максимализм. Естественно, полностью быть свободным от обязанностей не получится, но стремиться к освобождению от обязательств – это хорошее желание.

Как освободиться от обязанностей? Очень просто: перестать делать то, что делать не хочется. Совет вроде бы прост, но сколько споров он вызывает!

Что значит не делать того, чего делать не хочется!? – воскликнет читатель, убеждая себя в правильности своих жизненных принципов. Если мне не хочется работать, мне что, уйти с работы и с голоду помереть!? А если я не хочу жить с семьей, что, вот так взять и уйти? А ребенок!? А если, например, я не хочу ухаживать за больной мамой, мне что, оставить ее одну!? Все ваши рассуждения – это глупость, скажет такой убежденный в своей правоте Читатель. Если обязан заботиться, заботься и забудь про свое
“хочется – не хочется”.

Прав ли он, наш Критик? В чем-то да. Вряд ли будет верно бросать работу, если сам зарабатывать деньги не умеешь. Нет смысла уходить из семьи только потому, что не смог ее сделать доброй и душевной, где гарантия, что получится в следующий раз? И бросать стареньких родителей просто из-за своей обиды на них тоже не стоит. Но некоторые рассуждения все-таки стоит учитывать. Например, вот такие:

“Не хочется работать”, – вздыхает человек, вся жизнь которого заключается в 5 рабочих днях, двух выходных и попытках отдохнуть между выходными и рабочими днями. Ну и не работай.

Вообще слово “работа”, как написала одна мудрая женщина в “Лично-публичных дневниках”, происходит от слова раб и, соответственно, РАБотают только РАБы. А какая может быть альтернатива РАБоте? Заниматься своим любимым делом, тем, что по душе.

Найти для себя такую деятельность, которая бы позволила полностью реализовать свои таланты и способности, и приносящую максимальное удовольствие, вот чем можно заменить рабскую повинность.

Темы статьи: Обязанности. Проблемы семьи. Надо радоваться. Жить надо.

Альтернатива работе есть всегда. Другое дело, что не каждый может найти свое любимое дело, не каждый может решиться отказаться от РАБоты. Буквально единицы способны решится заняться поисками своего дела, и именно они, я уверен, станут участниками он-лайн семинара “Любимое Дело Жизни”.

Но такой шанс есть у каждого. Ведь все оправдания бездействия проистекают лишь от неуверенности в собственных силах. А если бы ты был в себе уверен? Ты бы стал рассуждать хотя бы миг, выбирая между любимым делом и РАБотой?

Не хочется жить с семьей? Есть желание развестись? Ну и разводись, чего ждать. Если семья не приносит удовольствия, а, напротив, наполняет жизнь страданиями, чего в ней делать!? А что касается детей: или забери их с собой и воспитывай так, как считаешь нужным, или перестань волноваться по этому поводу. В конце концов, кто для тебя важнее: ты или твои дети? Чья жизнь зависит от тебя: твоя или твоих детей? Они свою жизнь построят сами, а ты – строй свою.

Конечно, частенько уходить из семьи, особенно для женщин, трудно и страшно. Ведь за время семейной жизни подрастерялись навыки знакомства, годы наложили свой след, да и вообще пропало желание что-либо менять.

Пусть лучше будет плохо, чем еще хуже, говорят многие женщины. Но страх, что будет еще хуже, это только ваш страх. В данный момент, когда вы боитесь, нет никаких фактов, которые бы подтвердили его. Вы просто пугаете сами себя, рисуя себе картины никомуненужности и одинокой старости.

Но попробуйте взглянуть честно на саму себя и ответить: с чего это вы решили, что вы останетесь одна? Если рядом с вами человек был (есть), значит вы людям нравитесь, вы людей привлекаете. Уйдет этот, придет другой, куда он денется!? Главное верить, что все будет хорошо и это “хорошо” наступит.

Но при этом, конечно, стоит еще и за собой следить, а не распускаться жиром во все стороны и надеяться, что этим кто-то прельститься. По моим наблюдениям, люди, которые за собой следят, поддерживают себя в хорошей моральной и физической форме, одни никогда не остаются.

Темы статьи: Обязанности. Проблемы семьи. Надо радоваться. Жить надо.

Теперь о маме: Если для вас тема “мамы” больная, лучше не читайте. Я буду говорить прямо, так, как думаю.

На мой взгляд, решение заботиться о родителях или нет, находится полностью в вашей власти. И если вы маму видеть не хотите, не ходите к ней. Просто забудьте про ее существование. Пусть люди называют это эгоизмом, пусть считают вас бесчувственным чурбаном. Что вам до их мнения? Ведь для того, чтобы у вас желание заботиться о родителях пропало, родители что-то сделали. Ведь если бы вы их любили, вы бы выносили за ними горшки с удовольствием, а раз вы их не любите, значит они в вас воспитали такое отношение к себе.

Вы, конечно, можете его пересмотреть, ведь родители тогда и родители сейчас – это разные люди. Но если вы этого делать не хотите, забудьте о них. Ведь вы не идете в старческий приют, где доживают свой век чьи-то родители, и не заботитесь о всех них? Значит дело не в том, что нужно заботиться о старых, а в том, что у вас принцип, который вынуждает вас заботиться о родителях. Но принципы в нас из ниоткуда не появляются. Кто в вас его встроил? Родители.

Вы наверняка слышали такую фразу “Вот вырастешь, буду я старенькая, будешь обо мне заботиться?”. Слышали? Но ведь это был лишь вопрос, а не требование дать обязательство. Ну и относитесь к этому вопросу соответственно.

Однако, это может быть трудным, так как у вас есть совесть, и она будет вас мучить. Но если совесть вас грызет, знайте, что совесть – это просто набор жизненных принципов, многие из которых вы сами для себя не выбирали. И если вы эти принципы нарушаете, они начинают вас грызть. В душе появляется боль, и вы, чтобы эту боль приглушить, начинаете делать то, что диктуют вам принципы. То есть в данный момент вы не свободны, а совсем наоборот – порабощены.

Освободитесь. Помните, ваша совесть – это не вы. И в вашей власти решить, какие ее рекомендации исполнить, а какие принять к сведению и только.

Однако свобода от обязанностей, назовем ее “Свобода ОТ”, вряд ли принесет в вашу жизнь и в мир больше любви и красоты. Ведь Свобода ОТ просто вынуждает вас вырываться из тесных рукавов смирительной рубашки принципов. Свобода ОТ – это борьба с миром, это война. А как мы относимся к противнику? Мы хотим его победить, растоптать и уничтожить. Вот и получается, что борясь против, мы ничего не создаем, а только разрушаем. И что дает такая свобода? Хаос, дисгармонию и не-красоту.

Темы статьи: Обязанности. Проблемы семьи. Надо радоваться. Жить надо.

Свобода ОТ радует тех, кто только начал освобождаться. Заключенные, когда сидят в тюрьме, мечтают о том, что будут делать после освобождения. Им кажется, что весь мир лежит у их ног, и они вольны заняться чем угодно. Но по выходу, понаслаждавшись какое-то время желанной свободой, человек осознает то, что он не знает, для чего ему нужна эта свобода.

И он погружается в свои привычное состояние борьбы против всех, тем самым опять делая себя несвободным, но уже в своих мыслях. Он ищет того, кто может быть объектом войны и, естественно, находит, и война начинается. Но на самом деле воюет он не с внешним миром, а с самим собой.

Он пытается скинуть путы своих ограничивающих мыслей, которые твердят ему о том, что он ни на что не годен. И мысли оказываются сильнее его, и через некоторое время он опять попадает в тюрьму. И он принимает факт внешней несвободы с облегчением. Ведь ему не надо бороться с самим собой, у него опять есть внешний враг. Для того, чтобы быть счастливым, бывшему заключенному не хватило Свободы К.

“Свобода ОТ” – это лишь ступенька к тому, чтобы стать “Свободным К”. Что это значит? Свобода К – это желание принести в мир как можно больше любви и красоты. Свобода К – это цель, объект устремлений и желаний, и цель заключается именно в привнесении в мир красоты и любви.

“Свобода К” означает то, что ты волен в выборе направления своей жизни. Из множества возможностей ты выбираешь ту, что по душе, и в своем выборе ты руководствуешься принципом, который гласит: “Что бы я ни делал, пусть количество красоты в мире увеличивается”. Это высший критерий оценки твоей жизни – количество красоты привнесенной тобой в мир. Почему?

В каком мире хочешь жить ты, Дорогой Читатель? В каком мире бы ты хотел, чтобы жили твои дети? В мире красивом или в мире ужасном? Конечно, в красивом. А что ты делаешь для того, чтобы мир, окружающий тебя, становился краше? Что, конкретно?

Если до этого момента ты не задумывался над результатом твоей жизнедеятельности, значит все это время ты жил борясь против. Но сколько еще ты будешь бороться? Всю жизнь? А зачем? Борьба ведется до освобождения. После освобождения начинается строительство нового мира.

Темы статьи: Обязанности. Проблемы семьи. Надо радоваться. Жить надо.

Не застревай в войне, начинай строить мир. Именно этого не хватает сейчас тем же чеченцам, мусульманам и всем угнетенным народам. Они до сих пор воюют, хотя пора уже начинать строить. Что выберешь ты? Что ты сделаешь из своей жизни, Читатель: войну или мир? Когда ты это сделаешь?

Знай, если ты начинаешь задавать себе вопрос: “Что я сделал для того, чтобы количество красоты вокруг меня увеличивалось?”, значит, ты стал по-настоящему свободным. Ты преодолел барьер-искушение Свободой ОТ. Ты не застыл в своем противопоставлении себя миру. Ты начал жить так и стал таким, что мир начал нуждаться в тебе, потому что ты делаешь его краше.

Местами этот путь труден именно в силу привычки воевать, но вознаграждение на этой дороге гораздо больше, чем на тропе войны. Ведь мало людей создающих, больше людей разрушающих. Но именно создающие люди создают завтра, которое начинается сегодня. И если ты войдешь в их число, ты будешь тем человеком, который нужен миру и людям, и в этом случае тебе не надо будет бояться того, что ты не встретишь любимого или что ты останешься в старости один. Как такое может быть, если ты приносишь в мир красоту!?

Если ты хочешь закрыть свою семью, ты уходишь не потому, что устал бороться, а потому что видишь, куда ты можешь приложить свои силы так, чтобы отдача была больше. Чтобы красоты в жизни стало больше.

А твой выбор не ухаживать за родителями вызван не обидой на них, а желанием приложить свои силы в другое место. Хотя, если ты можешь сделать приятное родителям, почему бы и нет?

Если ты “Свободен К”, тебе не надо бороться с обязанностями. У тебя их просто нет. Зачем тебе “не хотеть работать”? Ведь ты сам выбираешь для себя то дело, которое тебя по-настоящему влечет, и выбираешь ты его потому, что оно украшает жизнь не только твою, но и мир вокруг тебя, и мир отвечает тебе взаимностью, вознаграждая тебя за твой труд. Строя свой мир красоты, ты становишься Творцом и тем самым становишься все более и более самим собой.

Темы статьи: >Обязанности. Проблемы семьи. Надо радоваться. Жить надо.

Что значит быть самим собой? Рекомендую почитать здесь… . Однако ни одна статья не передаст всего опыта, поэтому в дополнение добавлю, что быть самим собой означает самому строить свой мир, делая его все более и более красивым, и само делание красоты и есть тот путь, который позволяет твоим талантам и способностям освободиться, и это освобождение преобразует тебя.

Ты вылупляешься из-под скорлупы общественной морали, как цыпленок проклевывается сквозь ранее предохраняющую, а сейчас ограничивающую его скорлупу. Он вырос, и ты тоже вырос.

Но ты вырос лишь только для того, чтобы разбить свои оковы. А как дальше ты распорядишься своей свободой? Чем ты займешься? Как ты будешь привносить в жизнь больше красоты? Именно в этом, в нахождении своего пути, твой следующий шаг. Шаг, без которого вся предыдущая борьба и освобождение теряет смысл.

Ведь одно дело говорить, что ты приносишь в мир любовь, а другое дело ее реально приносить. Ты уже знаешь, по какой дороге пойдешь? Ты уже выбрал свое направление, стоя на перекрестке жизни? Нет? Тогда может быть курс “Любимое Дело Жизни” станет тем подспорьем, которое поможет тебе перестать говорить слова, а начать своими поступками формировать то будущее, в котором ты будешь жить? Запишешься прямо сейчас?

С Любовью Дарю Тебе Успех,

Геннадий Павленко.

А обсудить эту статью можно на наших форумах, где собираются действительно интересные люди: www.gennadij.pavlenko.name/forum

Темы статьи: Обязанности. Проблемы семьи. Надо радоваться. Жить надо.